80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą - zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża - przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj tak...

 Żona przedsiębiorcy wrzucając wieczorem bieliznę do pralki nagle woła:
- Roman, gdzie ty dzisiaj byłeś?
- Cały dzień siedziałem w urzędzie skarbowym, kochanie.
- Nie kłam. Majtki masz zupełnie nie obesrane

 Malzenstwo siedzi przy obiedzie.
Zona do meza:
-Wiesz Stasiu, kiedy pomysle,
ze nasze malzenstwo trwa juz 25 lat,
to cieplo misie robi przy sercu.
Maz odpowiada:
-Daj spokoj  Helciu!, poprostu cycek wpadl Ci do zupy....

  Fąfara wyjechał na kurację do Ciechocinka.
 Po tygodniu zabrakło mu pieniędzy, 
 więc wysyła telegram do żony:
 Fela! przyślij mi 100 złotych, to mi przedłużą"
 Tego samego dnia Fela odpowiada:
 Wysyłam ci 200 zl! Niech ci przedłużą i pogrubią........

Małżonek wraca późną nocą do domu.
- Która godzina? - pyta zaspana żona.
- Dziesiąta.
- Tak? Słyszę, że zegar właśnie wybija pierwszą.
- No przecież zera nie może wybić, kochanie.

Malzenstwo jest jak fatamorgana na pustyni.
Widzisz palace, palmy, wielblady.
Potem znikaja kolejno palace, palmy,
a na koncu zostajesz - Sam z Wielbladem.

   

Maz i Zona i  maja odbyc stosunek  
Nagle mąż wyskakuje z łóżka,
idzie do kuchni, otwiera lodówke,
wyjmuje szklanke mleka,
wkłada swojego małego i mówi:
Pij mleko będziesz wielki.

Dlaczego na wsi kobiety szyja mężom kalesony z folii?
- Bo pod folia szybciej rośnie.  

 Przychodzi pijany mąż do domu.
 Oczywiście "ucieszyło" to bardzo żonę,
  która wściekła jak cholera pyta:
 - Będziesz więcej pił?
  Mąż siedzi cicho, wiec żona powtarza:
  - Będziesz więcej pił?!!!
  Mąż dalej nic.
  - Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz więcej pił???
  Na co mąż z wysiłkiem:
  - Nnnnoo doobraa naaaleej......

 - Otwórz drzwi kochanie.
- Nie mogę, nie jestem ubrana!
- Nic nie szkodzi, jestem sam.
- Ale ja nie...

  80-letni milioner przywiozl swoja
 mlodziutka swiezo poslubiona zone do Paryza.
 Zona pyta:-Kochanie
, idziemy najpierw do lozka czy na wieze Eiffla?
 -Do lozka skarbie,do lozka.
 Wieza postoi zdecydowanie dluzej.

 Pewien Facet przez pomyłke wykąpał sie w proszku Ariel.
 Po pewnym czasie wychodzi z łazienki i mówi do żony :
 Oni mają racje ślady po jajkach znikneły!

 Wiesz, Stefan? Podobno warto dla zdrowia chodzić na bosaka.
To szczera prawda! Za każdym razem gdy budzę się rano w butach,
strasznie mnie boli głowa.

  Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece. 

  Rozmawia dwóch pijaczków:
- Czemu Ty Franek, jak podnosisz kieliszek,
 to masz zamknięte oczy?
- A bo ja żem starej obiecał,
 że do kieliszka nie zajrzę.

 

Do wędkarza podchodzi jakiś facet.
- Biorą?
- Nie bardzo.
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wkur..ał.

 

 Mąż i żona wracają z imprezy do domu. Mąż ma pretensje:
- Tą swoją mini  spódniczką schrzaniłaś mi cały wieczór.
- A ty tym swoim mini chujkiem - całe życie.

 Spotyka sie dwóch
kolegow. Bylem wczoraj w zoo!
Noi co?
-uciekl tygrys!
-I co?
-gonil mnie, ale sie poslizgnal i zdązylem uciec
Ja to bym sie zesral w majtki!
-a Ty myslisz ,ze na czym on sie poslizgnal!........

Czym się różni pedał od papugi?
-Niczym, oboje mają obsrane drążki.

-  Jaki Jest Najlepszy środek na łysienie ?? ...
... Środek Głowy ...

 Pijak pyta się policjanta: ile guzów mam na czole? 
 DWA
-To jeszcze 3 latarnie i będę w domu.

  Jak sie nazywa Murzyn bez jaj?
  Czarny bez.

 Siedzi facet u dentysty. Od kilku godzin dentysta męczy się przy jego trzonowcach.
  Wreszcie ociera pot z czoła i pyta faceta:
- To co, zrobię przerwę na papierosa?
  O tak, tak, proszę!
  I dentysta wyrwał mu obie jedynki...

 Jedzie  Facet  Tirem i na poboczu stoi dziwka.
 Zatrzymuje się i pyta!
-Co zrobisz za 100 zeta?
Wszystko! - odpowiada dziwka
- No to wsiadaj będziesz pomagała cegły ładować

W tramwaju naprzeciwko Kobiety
siedzi Facet z rozpietym rozporkiem.
Kobieta , lekko zazenowana , rzecze!
-Sklep sie panu otworzyl!
A widziala  pani kierownika?
-Nie!  Tylko magazynier lezal na workach

 Jaka jest różnica między ogródkiem meżczyzny a Kobiety?
Mężczyzna ma dwa pomidory i ogórka a Kobieta natkę pietruszki 
i dół po krecie.

Dzwoni klient do masarni:
- Czy piersc z Kurczaka pan ma?
Mam.
- A czy łopatkę pan ma? 
Mam.
- A swiński ryj pan ma?
Mam.
- No to musi Pan smiesznie wygladać

Do czego podobny jest mężczyzna?
- Do papieru toaletowego, bo się przykleja do każdej dupy.

Jaka jest różnica pomiędzy paszportem a członkiem?
- Paszport można przedłużyć

Czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie?
Mężczyzna
A wiesz czemu?
Bo ma piersi bez mleka,ptaszka bez skrzydełek,jajka bez skorupek,
no i worek bez pieniedzy.

 Stoi na trawniku podpity gosc i siusia.
Przechodzaca obok  DAMA  
i mowi:
/z niesmakiem/
-ale bydle.
Na to gosciu!
No Bydle, ale niech sie pani nie boli,
dobrze go trzymam.

 Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi
b) nie widać, jak stoi
c) nie widać kto ciągnie

Czym się różni mężczyzna od choinki?
Choinkę jak się rozbierze to zostaje tylko badyl, a jak mężczyznę!
- to i dwie bombki.

Dlaczego tort nie może mieć małych torcików?
Bo ma roztrzepane jaja.

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Czego powinien używać łysy do mycia głowy?
- Najlepiej Cif, bo nie rysuje powierzchni

Żołnierz wraca z przepustki. Pytają się go koledzy:
- I co, jak było?
- U dziewczyny byłem.
- I co, i co?
- Waliłem do rana.
- Uooo!
- I nikt mi nie otworzył...

 Idą dwa penisy ulicą i nagle jeden mówi:
-Ej, słyszałeś? podobno viagrę wycofali ze sprzedaży!
Na to drugi:
-No to leżymy!

 Męzczyzna jest jak autobus, zawsze będzie następny.

 Wpada zmachany Gostek na
 peron i podbiega do drugiego Gostka
-Panie, jaki to pociąg?
-Czerwony.
-Ale dokąd?
-Do połowy.

    

Plywal raz marynarz ktory
Kochal cicie swojej kury
Ale cicia sie nie dala
Jajca mu urwala .

Jaki seks pan przedkłada? We dwoje czy grupowy?
Grupowy.
Dlaczego?
Bo można czasami odpocząć......

 

  

 Siedzi dwóch starszych dziadków
 na ławeczce w parku
 i przechodzą dwie młode laski.
 Nagle jeden z dziadków do drugiego:
- Podrywamy dupcie?
- Eee tam, jeszcze sobie posiedzimy!

  

Jak góral mówi na mgłę?
- Gówno widać!

 

       

        

 Jedzie facet BMW i złapał gumę.
 Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło.    
  Podjeżdża Mercedes, wysiada gościu i się pyta!
- Co pan robi?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
-To ja wezmę radio.

 

    .

 

 Nagi mezczyzna stoi przezd lustrem i podziwia
swoja meskosc!
-Dwa centymetry wiecej i bylbym krolem.
Na to jego Zona zwraca mu uwage.
DWA centymetry mniej i bylbys krolowa..

 

   Właściciel pewnego sklepu bardzo nie lubił Chińczyków.
  Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- Ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
  Chińczyk poszedł po kota do domu, a gdy wrócił do sklepu,
  bez przeszkód kupił Whiskas.   
  Dwa dni później Chińczyk przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigree Pall dla mój pies.
- A gdzie masz tego psa? Bez psa nie sprzedam!
  Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Jak chcesz kupić, to przyjdź tu z psem! - burknął sprzedawca.
  Chińczyk przyszedł z psem i kupił Pedigree Pall.
  Trzeciego dnia Chińczyk przychodzi
  do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć.
  Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak.
- Ciepłe?
- No tak.
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

 

Dlaczego mężczyzna jest jak burza?
- Bo nigdy nie wiadomo, kiedy dojdzie, jak obfite będą opady i jak długo to potrwa.

 Przychodzi Baba do lekarza z zaba na glowie.
- Co Pani jest?
Zaba na to:
A cos mi sie do dupy przykleilo.